Mensagem do povo brasileiro para Bin Laden

Veremos se responde ao apelo...

Os incómodos da surdez

"Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho
auditivo..."

Pudera, com um campo destes...

Resultado ao intervalo do jogo Etiópia-Jamaica: metade da relva comida e a outra metade fumada.

...e com tais intervenientes, estavam à espera de quê?
Aquele é o árbitro a comprovar a "cólidade" do relvado...

Criatividade

Eis outro exemplo cuja veracidade não posso atestar, só sei é que está bem apanhada...

Grande bosta...

- Eh pá!! Não chamem a Polícia, senão temos que soprar no balão...
- Será que não podemos tomar conta da própria ocorrência?
- Ó Manel, ainda tens aquele balão avariado que não subia? Dá aí que a gente sopra já...

O branco, o negro e S. Pedro

Numa fila de entrada para o céu, diz um branco para um negro:
- O que estás aqui a fazer?
- Quero ir para o céu...
- Estás doido? Se o S.Pedro te vê aqui manda-te embora. Os negros não entram por esta porta.
A única hipótese que tens é quando ele te perguntar o nome, dizeres o nome de um branco.
Quando o S.Pedro abre o postigo, pergunta:
- Quem é?
- É o Leonardo di Caprio!
O S.Pedro olha para o negro, fecha o postigo, vira-se para o lado e pergunta:
- Ó anjo...aquela cena do Titanic, foi naufrágio ou incêndio?

Este é especial para a nossa Engª Tradutora

Ó Mushuza, vê lá se está bem traduzido...


Quem disse que o inglês era fácil?!

Vamos a factos.

1. Módulo básico
Em português : Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa que relógio?

Em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. Módulo avançado
Em português : Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch?

Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched wich watch which Swatch watch switch ?

3. .. e agora para especialistas
Em português : Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios "Swatch" suiços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suiço?

Em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Português típico...

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e
dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho
de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão
sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Os profes não percebem nada...

Se é jovem, não tem experiência;

Se é velho, está ultrapassado.

Se não tem carro, é um coitado;

Se tem carro, chora de barriga cheia.

Se fala em voz alta, grita;

Se fala em tom normal, ninguém o ouve.

Se nunca falta às aulas, é parvo;

Se falta, é um "turista".

Se conversa com outros professores, está a dizer mal do Sistema;

Se não conversa, é um desligado.

Se dá a matéria toda, não tem dó dos alunos;

Se não dá , não prepara os alunos.

Se brinca com a turma, é palhaço;

Se não brinca, é um chato.

Se chama a atenção, é um autoritário;

Se não chama, não se sabe impor.

Se o teste é longo, não dá tempo nenhum;

Se o teste é curto, tira a oportunidade aos alunos bons.

Se escreve muito, não explica;

Se explica muito, o caderno não tem nada.

Se fala correctamente, ninguém entende patavina;

Se usa a linguagem do aluno, não tem vocabulário.

Se o aluno reprova, é perseguição;

Se o aluno passa, o professor facilitou.

É verdade, os profs. nunca têm razão...
Mas se você conseguiu ler tudo até
aqui, agradeça-lhes a eles.

Eta, vida difícil...

OOOOOPPSSSSSSSSSS!!!!!!!!

De manhã cedo, o marido entra em casa e a mulher espera-o de pé, junto à
porta.
- A chegar a esta hora, Superman?
- Eu vou explicar. Desculpa-me, mas eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Nós fomos a um bar, até às três horas, para beber uns copos.
- Até às três horas, Superman? E o que aconteceu para só chegares às
sete horas, Superman?
- Eu... ah... bem… em seguida nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu
não olhei para as horas. Eu compreendo que estejas chateada, mas…
- Está bem, Superman . Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que
mais
queres que eu acredite, Superman?
- Ouve. Deixa-me explicar-te... aliás, porque estás sempre a chamar-me
Superman?
- Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!!!